No sé lo que soy

Yo suelo decir que lo hago todo con amor, pero es todo lo que me interesa, ya no me rindo, intento ser amable aunque no soy amable, no tengo interes en socializar pero lo estoy haciendo. No sé si quiero ser bueno o malo, ¿Debo elegir?. Mi cabeza me fastidia cada que pienso en todo esto, como si por dentro mis viejos recuerdos y viejas frases quisieran salir y ser pronunciadas y que me de cuenta de lo que realmente quiero, aunque estoy bien, de alguna manera sin saber reponder preguntas estoy bien. ¿Cómo alguien que aparta a las personas de su lado puede ser amable? ¿Cómo alguien que no muestra interes puede ser amable? No sé porque intento ser otra cosa que no soy. Debería quedarme de tal manera que no deba preguntarme esto otra vez. "Estar bien siendo todo lo malo que soy", ¿Mejorar? ¿Qué quieren decir con mejorar? ¿Es que siempre está mal ser lo que uno es?. Hay formas de hablar que me disgustan, hay mentiras en todo lo que intentan decir, no puedo confiar, siempre hay cosas ocultas, y serían paranoias si al leer esto no sientes lo mismo que yo. Tómame como loco o como alguien que no sabe de lo que habla, solo intento descubir que soy. Yo solía decir que era un hombre tranquilo que lee el periódico y toma té, pero a veces no soy eso, a veces soy un hombre egoista y desinteresado, y es que no puedo ser una cosa, no me puedo definir con solo algunas frases, no puedo decir que como en la mañana y a que hora me acuesto, y no depende del día, estoy cansado, anoche antes de dormir me repetía que estaba cansado, a mi no me gusta soportar problemas, los problemas sonnabsurdos. Ahora tengo un trabajo y un horario, y tengo cosas que hacer, y yo que siempre quise ser una nube estoy demasiado lejos de ser una nube. Lloro no se porque pero no encuentro la forma de cambiarlo, no me gusta que digan que son etapas porque se puede evitar, estoy cambiandolo, aunque ya dejé de hacerlo a mi manera y eso está mal... ¿Soy lo que quiero ser? ¿Soy bueno para mi? ¿Soy malo para mi? ¿Como decidir eso? El amor gobierna mi vida, y calma todo esto, tengo el amor de una gran mujer, me hace tomar decisiones que no pensaría por mi cuenta, yo que lo pienso negativamente me sentaría al borde de un abismo, pero este amor me hace saltar y creer que llegaré a un lugar seguro, ¿Qué probabilidad hay de eso? Y ya estoy en un lugar seguro, ¿Entonces eso lo hace al amor mi respuesta? No lo sé, yo tomaría esa respuesta, me gusta, pero le estaría dejando todos mis problemas y no quiero eso, tengo que solucionarlos yo mismo, aunque estoy muy cansado y enojado, ¿Cuando empezé a estar tan cansado y enojado?.