CartaSuicida

OK, estoy aquí. Como pocas veces... Estando realmente.

¿Lo sabrás una sola ves vale? Después de esto no vengas a preguntarme más si estoy bien o... ¿Cómo carajo estoy?
-Estoy jodida.
Si, sin más...

Llevo días sin poder dormir, tengo crisis de estancamiento cada noche y no puedo por más que quiero... no puedo romperme y ya.

Me duelen las cuerdas vocales de tanto no cantar, me duelen los ojos de no llorar y me pesa la existencia de estar sin estar.

He pensado en momentos fugaces en escribir mi carta de suicidio, no logro terminarla por que a mi gata gustosamente "muda" se le ocurre maullar al fin por la madrugada (eso me desconcentra)

¿Sabes? Solía ser una niña muy curiosa, siempre reservada, pero con constantes ataques de risa patológica; Crecí entre un misterio del que no sabía era dueña, crecí siendo observada sin notarlo, me sentía excluida pero el pequeño mundo que me rodeaba me conocía bien, me miraba pasar y yo jamás lo noté porqué, fue ya grande cuando dejé de caminar sin mirar hacía el piso...
(De verdad, no es metáfora, siempre que iba sola y también cuando no, caminaba viendo mis zapatos y la banqueta, creía ilógica mente que no verlos también me hacía invisible). Nunca tuve la seguridad de ser ni de estar, aunque nunca he tenido problemas serios de autoestima siempre he sido insegura ¿Hay alguna forma de explicar eso? ¿No? Ni idea.

No recuerdo la fecha exacta ni la edad, pero si el momento y el sentimiento que me dio la primera vez que caminé sola en la calle mirando a mi alrededor sin tener miedo. Las personas me sonrieron amables, para mí en aquel momento los rostros me eran desconocidos; sin embargo, yo no lo era para nadie.
Fue un momento como cualquier otro, un despertar cualquiera y después de ello comencé a cambiar... a dejarme ir. No solo me despedí de mis inseguridades, dejé también mi "muchosidad" por cosas irrelevantes: dejé de ambicionar y me volví indiferente y conformista, vivír por vivir y sin saberlo.

Aprendí mucho durante un tiempo, pero después sentí que ese momento jamás pasaría, que el tiempo no iba a avanzar y me estanqué. Si, está bien cambiar... "son etapas" (dicen). ¿Pero qué pasa cuando lejos de retroceder o avanzar solo pareces estar flotando sin ir a ningún sitio?

Es agotador. Intento encontrar la plenitud, sin embargo, pienso que nada de lo que pudiese obtener ahora me llenaría el vacío que tengo por dentro.

Si leen esto y YA NO ESTOY, no se culpe a nada ni NADIE de mi ausencia. Simplemente... me pareció aburrido el viaje.

Me gusta imaginar que hay otra realidad alterna, más mundos, más opciones, mas inicios, más… sentido.

He soñado, he intentado, he cantado, he sufrido, me he caído, he corrido, me he quedado tirada... observando el cielo.

Me gustó mucho recibir libros, música y películas, lamento muchísimo en verdad no haber podido ver todos; me encantó tener voz para gritar y reír fuerte, lamento no haber cantado todas las canciones que significaron tanto para mí.
Vi a tanta gente que admiraba en sus fracasos y después los veía crecer y me dio felicidad, pero de eso... vi muy poco. Tuve más rabia por aquellos que vi triunfantes a pesar de sus fraudes de vida y eso me lleno de amargura y rencor, que de ninguna forma podré eliminar, estamos plagados de ellos!
(También siento culpa al odiarlos y no poder sacarlos de mi mente de tajo).

Como notas, cargo mucho equipaje innecesario. Y no, no puedo descargarlo...

No escribí lo suficiente, no canté lo suficiente, no amé lo suficiente, no viaje lo suficiente, no aprendí lo suficiente, no viví lo suficiente...
Me perdí lo suficiente.

A cambio, leí lo que debí en el momento que lo necesité, canté lo que pude para quien quiso escuchar, interpreté lo que quise para quien pudo estar, aprendí lo que debí conocer de quien me quiso enseñar, viví lo que debí con quien me quiso acompañar...

Alguien me encontró incluso antes de que estuviera desordenada y disoluta pero de alguna forma, le cerré la puerta a la fuerza y bueno... así es la vida- haces una lista de planes y terminas huyendo de ti misma al no reconocerte frente al espejo, al no recordar el pasado ni tener la capacidad de imaginar un futuro.

Vive mientras puedas, pero no intentes sobrevivir... Eso es mediocre.
(De eso ya estoy cansada).

Me siento inconforme. Amo tanto un mundo al que no pertenezco, del que puedo ser solo fan/espectadora e incluso, en el mejor de los casos... "artista", pero jamás ARTE.
Ese... es un buen motivo para irme.

Adiós!