Poco a poco

Hola, espero que estés bien, espero porque no tengo como saber si estas bien, ya paso un mes desde que te vi la última vez, te pregunte si me ibas a volver a llamar y dijiste que si, que cuando pudieras, y bueno, no has podido.

Te cuento desde que te fuiste baje 17 libras, sabes que eso me pasa cuando te vas y siento que ya no vas a regresar, todos me preguntan que como hice para bajar tanto y les digo que es el ejercicio, te cuento, también me metí al gimnasio, me ha ayudado bastante a dejar de pensar en las cosas y he empezado a sentirme mejor.

Tampoco significa que no te piense o que no te extrañe, no conecto mi celular a al reloj porque no quiero pensar que cuando vibre seas tu, dentro de la oficina, si voy al baño o si voy a buscar algo dejo mi celular en mi lugar para no estar pendiente de él o sentir que cuando suene seas tu.

Poco a poco voy mejorando, poco a poco he dejado de sentir la opresión en mi pecho, pero no significa que no te piense, que no me duelan las cosas, no se si sería más fácil aceptar que no estas conmigo por algo que hice yo, porque yo te engañe, porque embarace a alguien, porque te mentí, si hubiera sido más fácil hubiéramos tenido una relación normal y que fuera yo el que te dejo, pero no es así, me dejaste y aunque con razón siento que no fue mi culpa, ojalá fuera mi culpa, ojalá hubiera hecho algo mal o por lo menos saber que hice mal, ahora o antes para tener un consuelo.

Por momentos pienso que quizás pueda estar con alguien, lejos de ti tal vez lo logre, pero la verdad no se si logre porque hay tantas cosas que me recuerdan a ti, las canciones que me dedicaste, las canciones que te dedique, las cosas que dijiste, las cosas que dije, ir a Eskala o Sancrismall, todo eso me recuerda a ti, ojalá hubiera podido guardar la sensación de tus besos, y cuando pienso en eso dudo mucho que pueda estar con alguien más porque no quiero querer a nadie a medias y no creo dejar de quererte, no creo poder estar con alguien sin dejar de pensar que seas tu y eso no es justo para nadie.

Es más, ni me puedo imaginar como puede iniciar algo con alguien más, decirle las cosas como te las dije a ti, con la forma más sincera que le he podido hablar a alguien, queriendo no dejar de sentir y con la intención que cada palabra que salía de mi boca pudiera expresar y hacerte sentir los sentimientos de mi corazón.

Si, he intentado imaginar como seria la mujer que logre quitarte de mi corazón, la verdad debe tener muchas cualidades, tratemos de imaginar que debe de tener, primero físicamente tiene que llenar mis ojos como lo hacías tú, que aún como me pediste que no te tocara y que ya no querías estar ahí conmigo no dejaba de pensar que hermosa sos, luego su carácter me tiene que encantar como lo hacía el tuyo, no el de estas dos últimas dos veces que te vi, porque ella no eras tu, preocupada, ansiosa, con miedo, sino la que no la importaba nada, que sabía lo que quería, la determinada, la que por todo se reía, la que iluminaba el lugar donde ponía sus pies, la que saludaba a todos, a los policías de los bancos y cada persona que se le ponía enfrente, la verdad no se si aun lo haces pero la última vez que te vi sentí que no eras tu, que algo te dolía y eso me dolió, luego ser de esa manera con todos pero conmigo, sensible, conmigo ser de nuevo niña, sin miedo a que la lastimara, sin miedo a entregarse, sin miedo a ser quien realmente eras, contándome su día a día, sus miedos, sus sueños, sus metas, sus enojos, llorando cuando tenía ganas, riendo cuando tenía ganas, abrazando cuando querías abrazarme, enojandote cuando te querías enojar, siendo pervertida cuando lo querías ser, sabes dudo que alguien me haga sentir de nuevo que arriesga todo por mi como lo hiciste tu, dudo volver a sentirme importante para alguien como lo hiciste tu, que alguien tenga la paciencia de esperarme como lo hiciste tú para mí cumpleaños solo para verme.

Si nunca lo hice quiero agradecerte por haberme hecho sentir que te importaba, por haberte arriesgado muchas veces por vernos, por estar conmigo esas noches, esos días, por haberme hecho sentir que es amar y ser amado, por darme la razón que valió la pena esperar por hacer el amor y no solo hacerlo simplemente por estar con alguien, por eso mismo sigo sin estar con alguien más desde que estuve contigo y no quiero estar con nadie más, gracias por tantas y tantas canciones que me hacen pensar en el amor que teníamos.

Digo teníamos, no por mi, te sigo amando con todo mi corazón y aunque no debe hacerlo te sigue esperando, te digo teníamos porque ahora no hay forma de demostrarlo y no hay forma de mantenerlo vivo en ti, más cuando te has tenido que enfocar en otras cosas que te han pasado.

Para la gente es fácil decir, búscate otra, mujeres hay como peces en el mar, pero es fácil porque no te conocen, porque no vivieron lo que yo viví contigo, porque no han tenido la esperanza de estar contigo los años que yo he tenido encendida esta esperando de poder compartir contigo un viaje a la playa, una noche de películas, un almuerzo, poder cocinar juntos o esperar que te enfermeras para poder consentirte con caldos y medicinas.

Para la gente es fácil, para ti es fácil decirme, no me esperes, busca a alguien más y créeme que quisiera pero no puedo, cuesta mucho, muchísimo.