Dreamer girl, Chile [Panchy Kiara]
Mis poemas
Martes, Diciembre 28, 2021 - 17:18
Gracias por sujetarme
Su presencia siempre me ha parecido un hecho difícil de creer.Como una ruptura del tiempo, donde una conversación tan profunda podría ser el guión de una película.Él, sosteniendo mis pedazos rotos a media noche, contándome de sus romances, de sus tristezas, sus alegrías.Insistiéndome por un beso.Mientras que yo tenía la mente en otra parte, el corazón en otras manos. Mis suspiros, en otros labios.Gracias por intentar sujetarme, pero yo ya estoy muy perdida.Tú ya no vas a encontrarme.
Lunes, Diciembre 27, 2021 - 16:21
Nuestro momento más feliz
Me dijiste que tu momento más feliz había sido cuando estabas solo en Central Park.Te envidié mucho.Ya quisiera que mi momento más feliz solo dependiera de mi.Pero cuando me preguntaste cuál era el mío, no pude más que pensar en él, en nosotros, en estos últimos meses.Apenas me dio el corazón para decirlo en voz alta.Apenas un susurro en medio de la oscuridad.
Viernes, Diciembre 24, 2021 - 14:24
Que no haya una tercera
Hace años escribí en mi diario:“No quiero vivir en un mundo donde él no me ama.”Dios me libre de sentir esto por tercera vez.Dos ya son suficientes para una vida.
Miércoles, Diciembre 22, 2021 - 00:03
Tu chica insistente
Y es que había olvidado lo que era estar sola.Me gustaba contarte mis problemas, pero me pregunto si realmente estuve ahí para escuchar los tuyos.Así que me reinvento, como aquel verano del 2019.Ordeno mi ropa. Cariño, me compré un mueble nuevo, casi parece tan resistente como para que hiciéramos el amor sobre...Ordené mi ropa nueva y también la vieja.Ahí fue cuando me pillé con la polera que usé en mi primer beso, esa de la que no me pude deshacer. También encontré...Aún huele a esa noche, a malas decisiones, al ron que escondía en mi escritorio para esas noches de ansiedad. Dios,...Entonces me pregunté, ¿recuerdas tú lo que usaba la noche de nuestro primer beso? No estoy segura de recordarlo y así...Si lo recuerdas, solo dímelo.Si te sientes solo, ven y abrázame. Que yo siempre te esperaré, sin importar cuándo, sin importar por qué.Te amo, siempre te amaré.
Lunes, Diciembre 20, 2021 - 19:13
Yo todavía creo
La gente me dice que acepte que no me amas.Que conociste a alguien más y que no volverás.Yo me niego a creerlo, yo vi tus ojos.Escuché tu “te amo” a través del miedo, a través de mi oscuridad.Aún creo en lo nuestro, aún creo en nuestro amor,a pesar de todo el daño, a pesar de todo el dolor.Aún aceptaría tu regreso, aún aceptaría tus besos.Amor, lo nuestro es mucho más que esto.No me queda más que creer.Creer en que vas a volver.
Sábado, Diciembre 18, 2021 - 20:25
La televisión
Mi psicóloga me preguntó qué me daba miedo.Le dije que el rechazo.También le dije que me asustaba la noche, que era cuando me sentía más sola.Me puso como meta apagar la televisión al dormir, pero ojalá apagar mis pensamientos fuera así de fácil.Ojalá llegue el día en que pueda apagar la televisión sin tener a alguien abrazándome.
Viernes, Diciembre 17, 2021 - 20:22
Lo hice antes, ahora también
Cariño, he sobrevivido a más tormentas de las que imaginas.Sobreviviré a esta también.Tengo más fuerza de la que crees.Incluso más de la que yo misma creo.
Jueves, Diciembre 16, 2021 - 22:42
La noche y la luna
La luna y el dolor,el cliché de siempre.El frío por dentro,la sonrisa condescendiente.Estar en otros brazos como si me viera desde arriba.Su voz en mi oído diciendo:“¿Estás pensando en él?”Mientras me sentía fuera de mi, lejos de la vida.Allá, afuera de este mundo, donde no dolía nada con el alcohol,el cual nublaba mi razón.Como cuando ese “Por favor, grita mi nombre”,resonaba en mi mente.Entonces lo dijiste,ese “no puedo luchar contra tus demonios”.El cual acepté con fortaleza,
Sábado, Diciembre 11, 2021 - 23:09
Te creí
Siempre dudé de que me amaras, meparecía demasiado bueno para ser cierto.Me decías que no fuera pesimista, pero mi interior siempre resonaba un “eres realista”.Traté de mantener la distancia, pero no te gustó la idea, no me dejaste protegerme el corazón.Y ahora es tarde, porque terminé creyéndote.Y ahora me dejas cuando más te amo.Yo quería ser realista, pero me hiciste una soñadora, que creía que me amarías por siempre.Lo irónico fue abrirme tanto con alguien que me cerró sus puertas desde el principio, que se avergonzaba de que lo...Debí aferrarme a las señales.Debí ser más realista.
Miércoles, Diciembre 8, 2021 - 22:50
Ciertas noches, tengo fe
Me digo a mi misma que soy creyente,pero yo diría que son en estas noches cuando creo en Dios.Cuando duele tanto que me aferro al rosario que está en el poste de mi cama. Ese que me dio mi profesora de coro...Es en estas noches en que me aferro a él.Y al igual que la primera noche que lo sujeté, deseo que se lleve el dolor y si no es posible, que al menos no me...Porque siempre al día siguiente duele más.Estas noches creo, estas noches tengo fe, porque sino, no me quedaría nada.
Miércoles, Diciembre 8, 2021 - 00:05
Te recordaré en invierno
Suelo sentir mucho las cosas.Camino por la calle y siento ese olor a madera, lo que me recuerda a esa gira en el sur del país, cuando había más...Al pasar por el almacén de la esquina, el olor a mercadería, a tabaco, me recuerda a esos viernes en los que con mis...Luego siento olor a carne asada y me acuerdo de las fiestas de Año Nuevo, con ese aire de libertad, acompañado de...Me pregunto qué me recordará a ti en el futuro.Si será el invierno, el calor de la chimenea o el olor de mi pantalón quemándose en la estufa.Porque siempre recordaré ese día, aquel en que dejé de pensar en que merecías algo mejor que yo. La noche en que tu...De repente quería borrar todos los errores, bloquear todo lo que llevaba en la espalda.Me habría gustado que me conocieras en otros tiempos, cuando tenía más chispa, menos dudas.Cuando estaba entera, no por partes.Pero de igual forma me amaste, qué mejor forma de recordarte.
Domingo, Diciembre 5, 2021 - 21:11
El corazón es un ciclo
Las sensaciones que me provocaste, el dolor que sentí cuando supe que salías con alguien, cuando me lo dijiste de...Esa angustia que me hizo gritar en el suelo, fingir migrañas inexistentes para conseguir permisos falsos para faltar...Yo pensaba que eras tú, usando sus pantuflas de hello kitty, lo que me había sacado de órbita, el que había destruido...Pero quién diría que la historia tendría otro giro, que el libro que construí podría tener una secuela.Yo creí, con alivio, que nadie me haría sentir tanto otra vez. Que eso me salvaría, al mismo tiempo, del dolor.Qué irónica, que fastidiosa es la vida.Se supone que ya no me quedaba corazón, que ya no me quedaban fibras nerviosas.Y allá voy de nuevo.No era él. Era yo.Siempre fui yo el problema. La que arruinó nuestra amistad con mi amor incesante, con mi acoso casual, que se...Creo que dijiste que era como si le hubiera picado con algo a un caballo todos los días, hasta que llegó el momento...Me pareció una metáfora cruel, injusta, insensible por lo de menos.Pero tú insistías en que me victimizaba, que no lograba ver que estaba haciéndolo todo mal.Eras mayor que yo después de todo, lograbas ver cosas que yo recién estoy viendo.No eras tú, no visitándome un fin de semana.
Miércoles, Diciembre 1, 2021 - 20:28
A veces recuerdo lo bueno
Lo bueno de ti, era tu frialdad.La forma en que me tocabas y me mirabas con reproche.No podía reír, eso era sentir.Sentir alegría, quizá nerviosismo.Gracias por enseñarme a suprimir mi sonrisa en esas fotos secretas que espero hayas borrado.Ahora sé que no está permitido reír en un mundo congelado.Eso fue gracias a ti.Mi chico libre.Gracias por obligarme a no sentir,por silenciar mis emociones todas esas noches que bordeaba la locura.Gracias por impulsarme a usar ese vestido corto,porque no había que sentir, había que vivir.Ahora entiendo tu forma de vivir,el por qué corrías siempre del amor.Es mejor ser frío, que vulnerar al corazón.
Miércoles, Diciembre 1, 2021 - 00:01
¿Qué hago con tanto?
¿Qué hago con todo el amor que se desborda de noche?Si no estás tú para acogerlo con tus manos,¿Qué hago yo con tanto amor?Me pierdo, me hundo en la intensidad de mis propios sentimientos.Y un “eres muy intensa” resuena en mi memoria,remeciendo mis cimientos.¿Qué hago cuando dudo tanto?Solo sé que te amo.
Sábado, Noviembre 27, 2021 - 02:26
Le llamas resiliencia
La noche en que él no me dejó volver, fue cuando acepté salir con un extraño. Mi mamá me miró con lástima, pero me...Yo diría más bien que era cobardía, porque la idea de quedarme a solas con el dolor me aterraba, así que prefería...Me fui de la mano de un musculoso con aires de abusador, corriendo por las calles a oscuras mientras intentaba cosas...Pero la adrenalina era mejor que el dolor, la aventura me permitía olvidar.Si mi mamá supiera que cuando él me eliminó me escondí en el departamento de un egocéntrico durante todo un verano,...Si le hubiera contado que me cerraron las puertas y tuve que irme con un modelo de revista a esconderme en una plaza,...En sus ojos solo vería decepción, no soy la chica perfecta que imagina, yo huyo de todo y voy dando tumbos por la vida.¿Pero ahora qué hago?¿Qué hago cuando no quiero huir, pero la angustia no me deja dormir?¿Es esto madurar?Quizás crecer significa afrontar al dolor como un viejo amigo, abrazarlo y hacerlo parte de uno mismo.Dormir de la mano de la ansiedad.
Miércoles, Noviembre 17, 2021 - 00:11
Tú, el silencio.
A veces pienso en ti,subiendo por los cerros,con tu cabello rubio escaso,con la soledad a tu espalda, siguiéndote el paso.¿Pensarás en mi de vez en cuando?En la niña que dejaste hace tanto,con la excusa de tener la razón,mientras bordeabas la locura y te dañaste el corazón.Porque yo sé que te hago falta,que te falta fortaleza para volver por mi,pero sigo aquí,sin rencor y con esperanza,la que me dice que volverás por tu hija,porque nunca te oí cantary tu silencio,
Sábado, Noviembre 13, 2021 - 10:41
¿Te diste cuenta?
Una vez me pediste tiempo, me dijiste que volverías.Yo te esperé como si estuviera tras las rejas, marcando en la pared el paso de los días. Pero jamás volviste.Se hizo un hueco en mi interior, llenaste de sombras mi corazón y eso estuvo bien, porque me encariñé de mis demonios...Pero maldición, me bloqueaste de tu vida, de tus redes sociales, lo cual es prácticamente lo mismo.Y ahora que la luz ha llenado cada espacio de la mía, cuando decido bloquearte yo a ti, me encuentro con tu solicitud.Una inocente y amistosa notificación que me dice que quieres volver a ser mi amigo.Entonces recuerdo que esa vez también me dijiste que si cuando volvieras yo no era capaz de aceptarlo, lo entenderías.Me pregunto si realmente lo entiendes, si te causé alguna milésima de dolor del que me causaste alguna vez, cuando...¿Te diste cuenta que te bloqueé?¿Entiendes que ya no quiero tu amistad cuando me la negaste por tantos años?Ya es tarde, no regreses, ya no te espero.
Domingo, Noviembre 7, 2021 - 11:14
Es dorado
Cariño, no conozco la calma.Mi vida ha sido un interminable vaivén de decepciones. A mis quince años me quité mi vestido rosa y me subí a mis...Pero él vio a través de mi, descubrió mi disfraz y me tachó de niña. Justo cuando yo más quería ser mujer.Y ahí anduve, dando tumbos por los bares, sonriendo a desconocidos y ofendiéndome por mordidas casuales.Mientras ese estúpido me gritaba de la vereda del frente: “estás atrapada”, al tiempo que yo caminaba indignada. Me...Pero era verdad, estaba atrapada.Atascada para siempre en un amor intenso, no correspondido y adictivo. Una droga que me cansé de evadir, me agotó...Así que me rendí y acepte que el amor era así, difícil, angustiante, distante.Me subí a un elevador, hasta el piso número cinco, para olvidar noche tras noche mi soledad, pero en el fondo nunca...Me miraba desde arriba y me veía perdida, recorriendo puertas que nunca me fueron abiertas.Yo, una niña con disfraz de chica resuelta, corrida del lugar después de ser la entretención.Entonces me pregunto qué será esta sensación.¿Esto es sentir paz?Y si esto es paz, ¿cómo pude vivir tanto tiempo sin ella?¿Cómo sobreviví tantas noches en vela?
Jueves, Septiembre 23, 2021 - 20:10
Diciembre era mi mes favorito
El calor de la primavera me dio de golpe en la cara. Ese calor que siempre me da la sensación de paz, de calma.Esa felicidad secreta escabulléndose en los recovecos de mi alma. ¿Serán los recuerdos del diciembre que se avecina?...Pero qué curioso es sentir esa brisa colándose por la ventana, con el sabor de un buen presentimiento, cuando la paz...Quizá eres lo más lindo que me ha pasado y no fue necesaria la primavera, ni diciembre, ni la brisa del verano.Porque yo te amo.
Sábado, Septiembre 11, 2021 - 17:43
Asiento 53
Hace ya varios años, tres horas al norte, visité a un chico muy especial. Me prometió que iba a tener el mejor día y...Comimos en un lugar donde la gente bailaba y hacía caras felices con la salsa. Luego fuimos a su departamento y vimos...Me susurró en su cama que me quería, con un abrazo infantil, porque mi mentalidad era de quinceañera. O así decía él...Por eso recuerdo siempre ese día lluvioso, porque me fui llorando en el bus de regreso a casa sabiendo que nunca...Eso lo supe tres horas al norte y también lo sé ahora, aquí. Sentada en este bus. Tres horas al sur.